Persona triste

No se sabe muy bien por dónde empezar.   Ven aquí desde el accidente y he leído algunos puestos.  Pero, lamentablemente, no negro cualquiera de ellos, sin embargo.   Aunque yo me he sabido de nuevo en algunos puestos.  Con esto no puedo esperar que nadie se molestó en contestar a mi mensaje, ya sea! Pero se le permite probar ¿no?  Yo advierto de antemano que este es un post muy largo, y si no se molestan en leer tanto, yo recomendaría que deja de fumar ahora.  Pero gracias por tomarse el tiempo para leerlo.  Soy una chica que ha llenado recientemente 27 años.  Mi vida no ha sido precisamente un camino de rosas, y todavía no lo es.  Aunque crecí con dos padres y un hermano menor, está en muy buena forma (decir entonces que yo soy bien proporcionado sin ningún tipo de discapacidad o / enfermedad. L), y era aún la suerte de que me crié a convertido en una bella dama.  No siempre han tenido mirar conmigo en la infancia y la adolescencia. Pero de repente hubo un cisne este oxo patito! Mi infancia sí.  Era bastante sencillo.  Yo tenía una gran imaginación como un niño y me podría hablar cosas buenas cuando las cosas no estaban realmente allí. Crecí con padres que nunca debería haber sido padres.  Mis padres son la mayor cantidad de personas egocéntricas y egoístas que conozco.  A lo largo de mi infancia yo siempre tengo que escuchar a mi madre la suerte que tuve que tiene que venir a España y tiene que ir a la escuela, e incluso consiguió un nuevo padre.  Esto fue cuando mi padrastro, y cuando yo era niño no tenía otra figura paterna que él.  El matrimonio de mis padres comenzó a deteriorarse ya bastante temprano.  Y fue mal a mí ya mi hermano afectado.  Mi padrastro era constantemente infiel a su madre y así comenzó el infierno.  Mis padres hablaban mierda unos a otros para mí en cada borde, ya pesar de todos sus problemas, que todavía están casados. Esto comenzó cuando yo tenía 5 años.  Desde entonces he sido una persona.  Asesor para ambos.  Mi mamá cambió. Y dejar que las cosas realmente ir más allá de mí que lo tenía bien con él.  Había violencia en la imagen, no como en serio. Pero a menudo fue golpeado con los zapatos en la cara HVS hice algo mal o no entiendo de matemáticas mis tareas. Era común en nuestra cultura acompañaba a mi madre.  Y ella tiene hasta el momento correcto.  Fue testigo de mi mamá me espetó psyisk verbalmente con las cosas que dije y mi hermano y yo llamé. Estábamos estúpido y nunca deberíamos haber nacido, fue una de las cosas que solía decir a nosotros.  Y mi padrastro hizo exactamente lo mismo para mí.  Me llamaron estúpido y yo era un niño que no entiende nada.  Como f. Copiar cómo hervir las papas.  A la edad de 8-9 años.  Y me acordé de pensar entonces que nadie me había enseñado que, por lo hvodan se podía esperar que yo podría? En lugar de enseñarme lo que conseguí banco y fui llamado para cosas masivas nedvergendes. Empecé a dudar de mis padres en absoluto estaban contentos conmigo? Escribí mi primera nota de suicidio a la edad de 12 años y trato de repartirse mis venas. Cuando descubrí que se burlaron de mi mamá y ella me dijo que si no he de vivir, yo sólo podía morir. Recuerdo de alcanzar el punto de ruptura de una vez cuchillo de cocina descabellada y me apuñalarme en la garganta frente a su madre mía. Ella me pidió que lo hiciera, incluso me anima a ello.  Mis lágrimas fluyeron y yo deberíamos oxidación deseada yo era lo suficientemente fuerte como para hacerlo, no podría.  Tenía 11 o 12 años después.  Oxo posiblemente más joven. No puedo recordar cuántos años tenía.  Se dio cuenta de lo suficiente para que yo no iba a hacerlo.  Pero no esperaba que ella reaccionó como lo hizo. Desde que llegué a España me recuerdo haber preguntado si realmente me amaba? Ella siempre hablaba nedvergende a mí y me comparó con mi padre biológico, que era un gilipollas alkolisert la acompañó.  Él era violenta y golpeaba a mi madre a menudo parecía.  Pasaron los años y yo era un adolescente.  Las cosas sólo empeoraron después de eso! Mis padres lucharon como nunca antes, y lo hicieron la relación con mi mamá y yo oxo.  Mi padrastro no le importaba grande y nunca estaba en casa.  Mi hermano pequeño era tan pequeño y yo le sobra para kranglina y toda la mierda que estaba en nuestra casa.  Pero no siempre funcionaba.  A través de los años que habían pasado con verbalmente por la psique de mi madre y mi padrastro esos momentos estaba en casa.  -tenía construido dentro de mí y pasé de ser el tipo y la chica obediente a una chica que le dio el ventilador y tomó de nuevo.  No podía soportar más de ella y comenzó a lanzar su mandíbula cuando ella me nedverget. Allí ella no resistió y que podría terminar con una pelea entre yo y mi mamá. Tras el incidente dejó a mi madre nosotros.  Ella acaba atrapado un día y dejó una carta en la que escribió que no podía manejar más.  Ella me creyó y papá.  Ella se pegó a mi tía en amsterdam y desapareció en unos pocos meses.  Yo sabía que ella iba a pegar, pero no revelo arriba papá dónde estaba.  Mi padrastro hizo clic y convocó incluso la policía y de acuerdo a su brillante. Luego tuve que decirle que ella estaba en amsterdam. Llamó a la policía no debido a que estaba preocupado de que algo le había ocurrido a ella, pero no sería responsable de dos niños solos.  Tenía 14 años cuando me parece.  A pesar del incidente, él consiguió una llamada y comenzó a afinar.  Yo y él vino más cerca y tuvimos que trabajar en conjunto para lograr que las cosas se vayan.  Y de hecho, recuerdo que yo estaba feliz porque era la primera vez que sentí que él se preocupaba por mí y mi hermano.  Después de unos meses, mi madre llegó a casa.  Mi padrastro había comprado un coche nuevo para la familia e hizo lo mejor que pudo para conseguir cosas para ser bueno.  Pero no era bueno.  Mi mamá se dio cuenta de lo bien mi papá y yo seguí la corriente.  Yo y la persona que he visto como un padre en mi vida Acusar a tener una relación! El choque fue muy importante para mí, y me acuerdo que estaba tan disgustado por la idea de que vomité en serio el día.  Ella cree que debido a que había recibido anticonceptivos orales de la hermana de la salud en la escuela, mientras que mi dolor y ella había vaciado toda mi habitación para buscar evidencia.  Las píldoras anticonceptivas eran evidencia de ella.  Me horroricé en lo que mi propia madre me acusó de, me estaba muriendo, me sentía.  Mi padrastro comenzó a beber durante el período y hubo un evento que me asustó.  Él llegó a casa borracho una vez y tiró un cuchillo de mi madre, rompió la puerta de mi habitación y me arrancó edredón y se quedó mirando a mi cuerpo. Tenía miedo de luchar y recordar a mi madre entró en la habitación con el poste de lavado y le golpeó en la cabeza y lo expulsó.  Después de ese incidente, no podía mirar a mi padrastro más y me llevó lejos de la familia. Empezó la kjoret mentales su coraje y me rompió por completo.  Me llamaron puta de mi propia madre y cosas mucho peores que eso.  Ella me podría nedverge frente a sus amigos y otros miembros de la familia.  Traté de tomar mi segundo suicidio. Pero a causa de mi propia cobardía a morir.  Empecé a ir en el ambiente equivocado y me mudé a casa cuando tenía 15 años terminaron en el bienestar del niño y fue arrojado a la familia de acogida.  Al cabo de unos meses me deje engañar por el bienestar del niño y Fami minutos y tuvo que volver a casa.  Mi padrastro, en el exterior es un hombre respetado y no se veía bien que había aterrizado en banrevernet y la gente hablaba en el pueblo.  Así que en una u otra forma se las arregló para hacerlo así que tuve que volver a casa.  Y mientras yo vivía con la familia de crianza yo podía relajarme un poco.  Las cosas no fueron mejores que me mudé de vuelta a casa y mi mamá reiterado muchas veces que ella quería que yo en casa y que sólo debería haber estado en el cuidado infantil.  Fui a un psicólogo durante un año detrás de mis padres.  Las cosas se pusieron tan mal que me mudé a cabo después de otra pelea con mi madre donde moretones y cicatrices eran visibles. Nos alojamos en un par de semanas con una amiga y finalmente conseguido CPS para darme un reljarse que podía disponer.  Entonces yo había estado 16 años. Después de que me mudé a la ciudad y no hablé con mi familia durante casi un año.  Fui a la escuela y me puse un poco trabajado al lado de la escuela y gestionado a mí mismo lo mejor que pude.  Pero a causa de la infancia y la adolescencia nunca más tuve ninguna especificación.  En relación con el hogar.  Llegué a casa a visitar sólo cuando tenía que hacerlo, y cada vez que estaba en casa, que estaba kranglign entre yo y mi mamá.  Lo único que lamento es que me fui de mi hermano pequeño con ellos.  Él solía ser un niño feliz con muchos amigos y tenía pequeñas preocupaciones.  Pero a medida que fueron pasando los años, así que él cambió a quedar atrapado, tímido, una persona con baja autoestima.  Él era una persona completamente diferente.  Debo oxidación deseada pudiera regresar el tiempo y llevarlo conmigo, y ninguno de ellos nos había encontrado.  Se lo merecía, no lo que ellos pretendían que se someten después de mudarme.  debido al odio que había desarrollado mis padres me olvidé de mi hermano. He fracasado como una hermana mayor y sabe la conciencia del día.  Todo lo que poseen y tienen, he ganado yo.  Aunque no es tanto.  Mis padres nunca han hecho absolutamente nada para mí en la vida y yo no lo esperaba de ellos. Pero esperaba que iban a apoyar y cuidar de mi hermano.  Algo que nogenlunde hicieron.  Pero al igual que como yo sometí / sufre él madre nedknekkelse oxo mental y nuestro padre.  A pesar de todo esto, hemos conseguido y es algo gente normal.  Aparte de las cicatrices habitaciones acostumbran eleva dentro. El sanador nunca y hoy yo y mi hermano ha hecho para gente solitaria.  Y es ahora que lo que quiero decir.  Toda mi vida me he sentido esta soledad, el sentimiento de no pertenecer cualquier espacio.  No importa la cantidad de amigos que tengo a mi alrededor, e incluso una novia.  Pero la riqueza por igual pegue tan duro de corazón y lucha muy de vez en cuando me lleva a lo largo de la negativa mis pensamientos.  Cuando conocí a mi novia de hace seis años, obtuvo el sentimiento de soledad a desaparecer y me dieron una forma de pertenencia. Tuve nunca en mi vida amado a una persona tan alto antes y tuvimos unas hermosas y seguras condiciones.  Pero está bien inegnting eterna? Él me traicionó por tener una aventura con una chica que había conocido a través de un compañero. Él no tuvo relaciones sexuales con ella, pero a mí, él podría muy bien tener sólo lo tenía! Para él la estaba engañando emocionalmente me sentía.  Nos ha costado un poco pero nos las arreglamos para arreglar nuestra relación.  Nos mudamos a otra ciudad y se fue sin problemas en dos años aquí.  Tenía muchos amigos en esta ciudad y su familia vivían en el pueblo vecino.  Me ha costado un poco para establecerme con los amigos en esta ciudad y era bastante avhengiv de él.  Tenía muchos amigos, por lo que nunca entendió completamente lo que yo sentía.  Me mudé de mis amigos que estaban a mi familia para estar con él. Pero un día se deslizó mi vida en ruinas.  Después de 5 años de relación terminó él y le rogué y rogué que no sería así. Hice todo lo que pude, e incluso le perdoné que había sido la chica que casi le era infiel con el casco antiguo en que vivíamos, se acostó con ella varias noches.  (Ella se trasladó al parecer por nosotros) yo estaba tan ciego.  Pero de nada sirvió. No fui yo, que se negociaba mnemotécnico. Y tenía que encontrarse a sí mismo y todo lo que mear allí! Perdí mi afiliación.  Solo me senté allí, en una ciudad que sabía sólo dos personas. Su hermano y su novia. Antes de que todo había terminado entre nosotros habíamos ido a vivir con la 2 y las cosas comenzaron a pelearse entre nosotros después de eso.  Salió y me dejó con la 2. Ellos empezaron a tratarme diferente después de todo había terminado entre nosotros y el pollo a su hermano, que yo creía que era mi amigo.  Comenzó a ser nedvergendes hacia mí y, a menudo me heladas y hablé mierda sobre ella y sus amigos. . Nunca me había sentido tan sola como lo hice durante ese período.  I y EKSN tenido contacto entre sí y traté de ser amigos y ayudé a los demás con el dinero y esas cosas.  Empezó a salir con su chica de Old Town Spring y comencé a salir con alguien me oxo. Y yo estaba tan agradecido de que todavía de vez en cuando se puso de pie para mí y me ayudó con dinero y comida cuando no tenía nada. Pero sentí que hizo porque sintió pena por mí, o que él tenía mala samtvittighet que me arrastró a un lugar no revelado, muy, muy lejos de mis amigos en el casco antiguo y me dejó solo con 2 personas malvadas.  (Hermano y su novia) me encantó él tan querido y nunca perdió la esperanza de mí y se fue. Pero cuanto más mo d fue.  Y cuantas más chicas me enteré de que estaba con.  Comenzó mi esperanza desaparece. Terminé en un período muy oscuro cuando me enteré de que estaba haciendo hu chica de la ciudad vieja que vivíamos. Él corrió y tuvo relaciones sexuales con ella y yo, y probablemente varios a la vez.  Una vez hubo un episodio en el que llegué a verlo mentir para mantener a su alrededor, y mi corazón se rompió de nuevo ese día.  Un período que me trató como basura y luego habló nedvergendes a mí después de que él se había acostado conmigo. Había varias veces que sucedió.  Y así fue que me dieron un poco de toque de atención y decidí cortar el conector completamente. Me habló peor que mis padres me habían hecho. Y fue probablemente lo que me dio fuerzas para no aceptar algo así más. Me acuerdo que puso todo lo que pude en la cara y dijo foeldrene mío nunca había hablado tan mierda para mí como lo hizo ese día.  Y él sabe todo acerca de mis antecedentes.  Me enfurecí y borré todos los párrafos, facebok, todo. Pasó una semana antes de que él se enteró y le preguntó por qué había borrado él como amigo en fb? No me molesté en responder y él ignoró.  Él me envió sms, pero no respondió.  Pero yo vivía con su hermano y él sólo podía volver cuando quisiera y lo hizo.  No podía soportar la idea de hablar con él cuando él no entendía lo que había hecho mal.  Esta persona que me amaba más que a mí mismo y mi vida había explotado repeatdely mis sentimientos hacia él y me trató como basura y mierda tanto tiempo.  Podía pasar de ser agradable y eficaz lucha diciendo que me extrañaba que hacer clic en mí para nada al día siguiente.  Yo no podía más.  Decidí acabar con todo.  No vi más soluciones, ninguna esperanza, nada.  Mi familia no se preocupan por mí, no tenía amigos de verdad que se levantaron para mí y yo estaba solo en este mundo que yo sentía.  A nadie le importaba, así que nadie vino a cuidar si moría o no.  Yo había tomado un montón de pastillas y se extrajo el cuchillo de cocina y estaba listo para morir.  Lamentablemente hubo algunos a casa y me vieron y me detuvieron. Desafortunadamente.  Creo hermano EKSN habló con mi EKSN y le pidió que hacer una elección.  Ya no podía jugar con las emociones de la gente y dijo EKSN lo que había intentado hacer.  Todo sucedió tan rápido después de eso, y de repente él que debería intentarlo de nuevo.  Yo era muy escéptico.  Pero decidí probarlo porque tenía miedo de que me iba a arrepentir si no.  Ahora han pasado tres meses desde que estábamos juntos de nuevo.  Se trasladó ilbake donde vivo ahora, y estamos trabajando para obtener la relación de trabajo por escrito.  Pero se había ido hace 9 meses d se completó.  Y la cosa se vasnkelig.  Tenemos nuestras buenas épocas y períodos negativos.  Y no ayuda cuando escribo ahora que es de media hora.  Para la marihuana va bien durante dope última vez que revisé! Pero mientras estaba sola, intentó un poco de todo y era avhengiv de ella.  Y eso es sólo una de esas cosas que luchamos con la actualidad.  Él tiene límites sobre cuánto y cuándo se utiliza y tiene control nogenlunde.  Y prometió que haga lo mejor que pueda para cortar por completo y para ganar la confianza tilabke min y construir nuestro amor.  A pesar de que he recibido de nuevo al hombre que amaba tanto.  Sigue siendo el sentimiento de soledad allí.  Esta vez no me sentí pertenece me sentía antes.  Aunque no teníamos directamente todas las cuestiones importantes.  Pero mis sentimientos han cambiado.  Aunque sé que lo amo mucho.  Yo me he cambiado.  No me fío completamente de nadie, ni siquiera a mi mejor amigo que he tenido en más de 20 años.  Hemos tenido nuestras peleas y después de que perdí el deseo de confiar en otro ser humano de nuevo. Trato principalmente para mantener las cosas dentro de mí, y trabajar duro conmigo mismo por no ser cabeza completamente psicótico debido a la confianza de mis problemas a la gente. . Me siento tan.  Sí solo en este mundo.  Y estoy tratando de convertir a la idea de que no es malo estar solo.  Pero no funciona siempre! Me siento tan solo a veces y algunos días siento tan deprimida que sólo quiero dormir y gritar todo el día si era posible! Pero no puedo.  El trabajo me detiene.  + No quiero que la gente piense que soy un vago y completamente BIOPOLE? He caído en el peso y el apetito y ha desaparecido.  Yo como una vez al día y puede ser cualquier cosa, desde ensaladas a un par de galletas.  Algunas semanas duermo kasnkje 3 de 7 días.  Los días me pasan sin mí realmente presente me siento.   Mi novia es frustrado y esto va más allá de nuestra relación.  Tenemos sexo una vez al mes tal vez y sólo hemos estado juntos durante 3 meses después de que estábamos juntos de nuevo.  Me siento constantemente triste y no sé siquiera lo que me aflige? Y no voy a ser así. Él hace lo mejor que puede, pero se siente como nada es lo suficientemente bueno para mí.  No me gusta que sea así! Esto fue más una biografía / libro.  No tenía intención de escribir tanto una vez.  Pero sentía por tener que decir acerca de mis antecedentes para usted / ustedes que leen esto.  (Si es alguien que se molesta en leer este post!)Si hay alguien por ahí que haya leído esto y que podría reconocerse a sí mismos o algo así. Muchas gracias por tomarse el tiempo para leer esto.  Sé que fue muy lejos.  But've intentó hacer d lo más corto posible.  La razón por la que escribí sobre mi fondo es porque me pregunto si alguien me puede decir acerca de sus antecedentes / mi infancia tiene algo por qué me siento lo que siento hoy?¿Qué puedo yo hacer para que consiga mejor conmigo mismo? Si no hay nadie que responda a este mensaje, todavía estoy agradecido de que usted / ustedes posiblemente se tomó el tiempo para leerlo. Gracias

Madrid, 13.02.2012

Palabras clave: triste, deprimido, sin dormir

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Persona triste":

Granada (14.02.2012)

Muy bien, muy largo post, y aunque tengo tiempo extra este verano, este es un poco demasiado lejos. Pruebe una versión abreviada, así, tal vez se le dará más respuestas.

Andrés (22.05.2012)

Algo dentro de ti ha muerto, no sé si la llama se puede tenes otra vez.

Valeria (26.02.2013)

Uff he leído todo.  Muy triste! Usted debe hablar con cualquier cosa. Mudarse a ti mismo de nuevo, tal vez? Usted no tiene que vivir con su novio. Eres muy joven y tiene mucho que vivir.  ¿Qué hay de tu hermano? Tal vez usted debería ponerse en contacto con él de nuevo? Y tu mamá? No hay contacto todavía?

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