Fachada Perfect late sprekker. unormal, ansiedad, despresjon!

He conducido Me Tight ahora.  Escarabajo ha agrietado, y mi perfecta fachada ha caído.  Y me siento y lloro.  Y estoy tan abajo.  He esperado este momento.  Donde todo vino a coincidir, donde me vi obligado a ser honesto conmigo mismo.  He puesto mucha energía y recursos a ser normal, y vivir una vida normal.  He skyvd lejos la ansiedad y la depresión, y se aferró a la fachada.  Tuve un poco de esperanza de que todo llegó a desaparecer entonces.  Estoy de paso 88 estudiante modelo y tiene un trabajo a tiempo delicatessen.  La ironía es que estoy estudiando el programa de trabajo social y plan de estudios consta de una gran cantidad de la psicología y el trabajo con las personas que tienen dificultades.  Siempre he tenido un interresse para esto.  Pero últimamente ha comenzado a preguntarme si esto interressen marcada por fines egoístas, por encima del deseo de ayudar a otros. ¿Es a mí mismo Quiero ayudar en todo esto?¿Será que alguna vez iba a ser capaz de ayudar a otros? Pero mi vida.  Es un desastre.  Siempre he sentido que nunca he oído hablar en casa en cualquier lugar.  Mi infancia no ha sido sensiblemente anormal.  Tener un padre que es un enfermo mental, pero con un mmore ha sido constante como una montaña, esto ha sido masivamente protector conmigo a través.  El único problema es que soy totalmente diferente atornilladas entre sí que nadie en mi familia.  Estoy muy emotivo para mí, soy pensativo, soñadora. Desde que era pequeño he tenido la cabeza otro espacio de uno de ellos. Siempre he anhelado más amor de la familia, entonces mi necesidad de que este siempre ha sido genial.  Pero después de todo lo que mamá tiene dimensiones entrada por parte de padre, ella ha construido un muro, y no hay mucha emoción para recuperar de ella.  Y ella nunca ha reconocido mis malos sentimientos.  Jjeg había comiendo trastorno cuando tenía 16 años, y lo único que atinó a decir fue: ¿cómo es posible no para controlar la ingesta de alimentos? Con anerkosi es no sólo sólo para comer más, pero nunca la vio. Así que desde que era pequeño, por lo tanto me he sentido anormal.  Y en realidad es una sensación increíblemente horrible. Uno empieza a pensar que hay una aún hay algo de malo en.  Me miro a mí mismo como un ambulatorio, que se refleja persona.  Y en realidad es uno de los que complica todo.  Por medio de la ansiedad y el infierno cuando drepresjonen perder su peor momento, he éstos reflejada, mente razonable zumbido en la cabeza.  Me imagino que no me las arreglo para conseguir algo, que yo no valgo nada, que soy más feo que cualquier otro. Pero todavía en algún lugar de mi cabeza no sé absolutamente que esto no es correcto.  Eso sólo mi patrón de pensamiento negativo que tiene la libre circulación que distorsiona todo negativamente.  Pero el lado sensible nunca gana.  Termino llorando todos modos.  Esto fue escrito en mal estado-muy.  Pero yo no sé de qué otra manera explicarlo. Trato de ser mi propia afición psicólogo, pero creo chico que debe darse cuenta de que se ha perdido la batalla.  Yo lucho con la autoestima, y la psique mirada preocupada. Soy una chica muy bonita, en cualquier caso, es la respuesta que obtengo.  Y lo hace casi peor.  Porque sé que estoy siendo notado, ser presionado a la altura de este aún peor.  La gente espera que debo verse bien, así que ¿por qué siempre me miran mi mejor partido.  Requiere mucho tiempo frente al espejo cada mañana.  Y para tomar las cosas sobre la marcha, puedo soñar.  Todo debe ser planificada a la carta, tanto como me veo, lo que debe llevar.  ¿Qué debo hacer. Estoy muy estresada cuando las cosas no salen según lo planeado.  Y sé que cuando alcance la ansiedad inmediatamente. Los temblores, tensión en el pecho.  El problema es que soy un perfeccionista, y pone demasiado altas exigencias en mí mismo. Si hay algo que sé que klkarer 100%, lo dejo bastante.  Así que esto ha llevado a que echo de menos mucho, y es un obstáculo para mí mismo. Tiempo de estudio debe ser el mejor momento en la vida.  Y sí, estoy sociales, ayuda a las partes.  Pero entonces tengo que tener un descanso.  Porque yo nunca 100% soy yo mismo, y como uno se cansa de.  Así que después de un largo tiempo con un montón de socialización, debo reponerme espalda y me calmara.  Entonces me acuesto en la cama durante varios días seguidos.  Pero me he dado cuenta de que tal no puedo continuar.  Estoy tan cansado.  Y siento que nadie me entiende.  Me pregunto qué estoy aquí?Jjeg sido perezoso.  Se ejecuta de forma continua con una mala conciencia por todo y por todos.  Yo he llamado a mis amigos más, que debería haber sido más forstsaelsesfull. Debería haber sido mejor en el trabajo.  Que debería leer.  Yo debo debería.  Me muero de todos deben en mi vida! Y yo más quiero cagar en todo.  Pero Dios no permita que nadie debería ver mi verdadero yo.  Yo soy un alma sombrío triste, con una mente fuerte.  Pero todo lo demás es una ve, burbujeante, chica extrovertida positivo.  Se ha convertido en mi forma de sobrevivir.  Yo data mucho, golpeando muchos chicos.  Pero duele saber que todos ellos les gusta la chica que es sosa.  Sé que corren si ven la virkleige mí.  Warp les mantienen a distancia.  Y es triste, porque me olvido de una novia.  Pero ahora me siento y lloro mi isla.  Y temo que nunca levantaré de nuevo de este agujero. Pensando en todos los cajones de E, cuando se dan cuenta que en realidad no domino la escuela, o la vida en absoluto.  Basta con echar el comercio de una semana es un día desafío.  No ir al supermercado, pero volver a casa con todos los bienes, poner todo en su lugar.  En una forma perfecta.  Todo debe quedar bien.  Incluso dentro de mi refrigerador? ¿Qué tan enfermo no lo es! Necesito ayuda. No tengo energía, y la comodidad de comer, de dormir.  Coma. Y dormir.  Suscríbase fuera del mundo.   Pero yo me niego ayuda. No puedo comenzar a cavar en mi psique.  Estoy aterrorizado de golpearse con algo que hará que todo el vuelco.  Tuve un incidente el otro día en el que sentí que estaba perdiendo el control por completo, justo en el salón de clases! De pronto sentí un duro viaje increíble me necesitaba hasta, a gritar!Y aullido.  ¿Qué pasa con ella?  Me asustó.  Y he empezado a tener miedo de acabar en una psicosis o algo así! Perder completamente el control. Por otra parte.  Para ir a un psicólogo ahora, significa el comienzo de una gran cantidad de trabajo a mí mismo.  Y tengo energía cero.  ¿Hay alguien que siente lo mismo? Y puesto mucho lo siento, pero cuando comience a vaciar poco más raro, a menudo se convierte en una parte!

Zapopan, 11.10.2012

Palabras clave: angustiado, cansado, deprimido

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Fachada Perfect late sprekker. unormal, ansiedad, despresjon!":

Esperanza (22.11.2012)

Hola desesperación 88  No tienes idea de lo mucho que me reconozco en tu post.  Sobre todo el hecho de que la gente sólo ve la parte alegre y positivo y que esconden tan difícil a veces la vida.  Hago exactamente lo mismo a mí mismo.  Sí, ya sé que es devastador, pero cuando has vivido así durante muchos años, es muy difícil debe ser honesto y decirle a la gente que hoy no están todos bien o muy bien, hoy es realmente agotador.  Tengo días en los que simplemente sentarse y no hacer nada, incluso si los amigos están tratando de ponerse en contacto para encontrar algo.  Simplemente se pone tan agotador a veces.  A veces creo que tiene que haber algo que usted puede hacer con él, el problema es que no sé qué. Así que sólo Aprieto los dientes y espero un momento u otro en el futuro deben ser lo más confianza en mí mismo que puedo contestar con sinceridad a la pregunta de cómo me siento de ese día, y no sólo utilizar stardardsvaret: va bien.   Quiero suerte con el camino por delante, y luego esperamos que las cosas mejoren

Emmanuel (10.06.2013)

Su historia suena casi idéntica como la mía.  Mi padre tiene problemas psicológicos y no voy a poner mis problemas en la madre ya que ella ya ha experimentado tanto.  He oído muchas veces que soy muy bonita, pero tengo 0 confianza.  Envidio a la gente no pasa mucho tiempo delante del espejo, pero de todos modos se sientan en la parte superior con una gran cantidad silvtillit.  También estoy cansado de mostrar a todos a mi alrededor que soy prudlende feliz todo el tiempo, mientras que dentro de mí que no soy.  desearte suerte

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